un nuevo credo

Después de mucho cavilar, me pude percatar de que tal vez mi problema era intentar conseguir un empleo, querer a toda costa pertenecer al grupo de empleados que existe en nuestro país;  el inconveniente radica en que la vida no ha querido que así sea.

Después de mucho cavilar y devanarme los sesos encontré que lo mío es ¡hacer empresa! sí, en definitiva eso es lo mío, la cosa era ¿empresa de qué?, ¿Que haga qué? (la verdad esta pregunta se la hace medio planeta y no es en realidad un análisis de mente superior, ni que vaya a transformar el mundo) y a estas dudas súmele mi reporte en las centrales de riesgo, cosa que no permite ni comprar un tinto a módicas cuotas y dificulta el financiamiento de cualquier proyecto; pero igual eso era algo que no me detendría en mi intento de crear mi empresa o bueno por lo menos un excelente negocio, que me permitiera practicar “rasquing balls” sin ningún tipo de preocupación.  Pensé en un inicio en el diseño de algún producto que no costara mas de 2 dólares y lo compraran la mitad de los seres humanos sin distingo de raza, sexo, nacionalidad, etc. después de un gran análisis y generar cerca de cinco posibles productos, cada uno de estos con sus ventajas, desventajas, desarrollo de planes de producción y costeo para cada una de sus diferentes etapas en la cadena valor,  pude encontrar la más grande premisa que jamás he podido obtener. En esto lo hago participe querido lector “dos cabeza piensan más que una” por eso le dejo estos parámetros para que usted defina y de claridad al producto que yo intenté inventar ¡y me mamé! Es aquí donde entra su participación: usted lo desarrolla y después me avisa (por que sí que sería una chimba de negocio).

Entonces ya había agotado mi primera opción, igual esto del blog sólo da para que de vez en cuando uno que otro visitante me eche la madre.  Sé que hace mucho tiempo ella se fue, pero recuérdemela de una manera más grata por favor. Para los que no lo sabían sí, soy huérfano, razón por la cual de ahora en adelante no se le olvide y más si piensa continuar visitando mi blog (existen otros insultos, mari… cabr… pirob… etc. y otros que sin ser insultos pueden llegar a ser muy ofensivos: pusilánime, estúpido, cretino, etc. claro que si quiere generar un fuerte impacto en quien recibe lo mejor de usted en sus palabras, mezcle los dos.  Eso lo puede convertir a usted un gamín un tanto ilustrado y no un ignorante indio de mierd… como ya lo es).

Después de mucho tiempo de esperar esa señal que orientara mis esfuerzos, en un momento casi  sublime por fin llegó a mí. Fue algo que transformó mi vida y que también puede hacer lo mismo por la suya (mientras inventa el producto y me llama, para que yo de manera desinteresada le ayude a comercializarlo). Pude hablar con Dios. Él me ilumino y me entrego una franquicia para la administración de la fe. Pero no como es concebido actualmente por algunas iglesias, religiones y cultos. No, esto es más claro y sencillo; lo puede acercar de manera directa al creador.  Con tan solo el diez por ciento de lo que usted perciba (no es un diezmo, es amortizar la salvación de su alma),  mi nuevo credo le permite obtener la vida eterna de manera fácil y rápida (aceptamos cualquier medio de pago electrónico y/o tarjeta de crédito “la salvación al alcance de un clic”). Además súmele que nosotros le asignamos un contador, no por que no creamos en nuestros fieles (que para efecto del caso se concebirán como inversionistas de la fe), es sólo para facilitarle la evaluación y manejo de sus finanzas, con el fin de liberarlo de esa carga mundana e impía que implica el dinero, yo estoy dispuesto a llevar esta carga por usted.  De igual manera si usted realiza una inversión mayor, obtendrá más  beneficios dentro de los cuales se le puede dar un pase “Paradise  V.I.P.”, lo que le asegura quedar en primera fila para los eventos que realicen en el jardín del edén después de su fallecimiento y al que por formar parte de nuestra franquicia tiene acceso inmediato; podrá ver a Lenon, Elvis y también a Michael jackson (por que recuerde que no hay muerto malo y fue encontrado inocente por la justicia en los cargos de abuso a menores). Al respecto no miento, por que si algunos creen que inmolándose por la competencia  van a ir al cielo y allí los estarán esperando 40 vírgenes, ¡permita que me ría!, vaya consiga una virgen  a ver si es tan fácil, a menos de que usted practique la pederastia, efebo filia, zoofilia o simplemente tenga una extraña práctica sexual de la cual no quiero saber y además le recomiendo que visite de manera pronta a un especialista  (no vaya a visitar primero una prisión que el consultorio de  un psicólogo).

Yo no le miento, le he dicho la verdad, fue un mensaje divino, o acaso, que hubiese pensado usted cuando está sin plata, no consigue trabajo, no sabe que hacer, solo pide una señal y de la nada le aparece una viejita con la novena del divino niño diciéndole “mire mijo haga esta novenita con fe y verá que él lo ilumina”. Una mayor iluminación que la de la fe entregada a todos por igual y el divino niño indicándote con las manos abiertas, como diciéndote “el diez, el diez”.  Y como la base para esto es el sector publico, quiero invitar de manera muy acomedida y abierta a un selecto grupo de conocedores del tema, por favor señores: Andrés Felipe Arias, los hermanos Moreno Rojas, la familia Nule, los hermanos Valencia Cossio, Omar Figueroa y el inolvidable por todos los Colombianos el señor ex presidente Álvaro Uribe Vélez (porque como ya  no es presidente, se puede escribir subjetivamente respecto a él, sin temor a ser investigado por las instituciones de inteligencia gubernamental).

buscando trabajo

Durante esta última semana escuché acerca de una encuesta que evaluaba  el tiempo promedio que dura un colombiano para encontrar trabajo.  Dicho periodo está presupuestado por aproximadamente un año, durante el cual la persona desempleada tendrá que estar motivado en la búsqueda del evento que cambiara dicho estado.   ¿Pero qué motiva a que una persona busque trabajo? Es posible que sea el desarrollo  de sus capacidades en un ambiente que permite la aplicación de las mismas, o tal vez la necesidad, como dice nuestra religión católica (avalada por su libro de consulta), de la dignificación de su ser. En realidad la cosa es más sencilla y es simplemente la realización de una labor como medio para la obtención de  una paga.

Todo comienza con la pérdida del trabajo, sea cual fuere la causa de nuestra introducción en el mercado de los desempleados.

En primera instancia, nuestra búsqueda  se dirige a un objetivo  muy claro: Obtener un trabajo mejor que el que anteriormente teníamos.  Esto con un sin numero de justificadas razones, como el de un aumento en el dinero percibido por cada periodo de trabajo (mayor sueldo), mejor cargo o cuando menos mas sonoro (director junior en managment ejecutivo  y corporativo) ¡quién sabe qué carajos será!, pero en las tarjetas de presentación y ojalá con el logo de una empresa conocida… ¡uy, de verdad que aumenta el reating! claro está que lo mejor que este cambio podría otorgarnos es la posibilidad de chicanearles a nuestros anteriores compañeros de trabajo y mejor aun, el poderles refregar en la cara nuestra mejoría;  no sólo al jefe sino también a ese compañero jarto y complicado con el cual siempre tuvimos inconvenientes y que disfruto tanto con nuestra salida de la empresa; en realidad es esa la mejor retribución que nos puede entregar la vida.  Pero como esto no siempre ocurre y en realidad la encuesta que les comenté al comienzo lo avala (a pesar de que las encuestas en realidad nunca miden nada; el 60% de la población lo sabe, y el partido verde después de las pasadas elecciones lo corrobora) sabemos que la obtención de trabajo no es tan fácil ni tan rápida como desearíamos.

Iniciamos realmente embelesados con las premisas anteriormente mencionadas y solo aplicamos a cargos que nos otorguen dichas distinciones, ni puel berraco piense en algo menos, al fin y al cabo si fulanito, que era el más vago de la universidad, está de gerente y ganándose un sueldazo ¡por Dios… yo me merezco eso y mas! 

Luego de un tiempo y un análisis concienzudo y profundo de la economía y los sistemas productivos del país, usted ha encontrado que en realidad la situación económica actual no es la misma que hace unos años y que las empresas han generado un detrimento patrimonial alto en la gran mayoría de los casos.  Descubrimos que la vaina está complicada (qué descubrimiento tan hijuepu..., ¿cierto?).  Es por esto que ya aplicamos a cargos muy similares a los que teníamos y con un sueldo igual o ligeramente inferior.

Y ya cuando llevamos mas de seis meses en esa infructuosa búsqueda, en la cual hasta el ultimo peso ahorrado ya esta por extinguirse, y eso cuando realizamos el ejercicio del ahorro, porque en caso contrario este periodo se reducirá a un mes y cuatro días, ya que dentro de una semana empiezan a llegar las facturas de servicios públicos y los bancos llevan llamando dos semanas. ¡Nos transformamos! en la gran mayoría de los casos con la premisa de obtener un salario, no por que realmente seamos felices con lo que hacemos y si no es así ¿por qué siempre integramos a la entrevista de trabajo la frase“yo no tengo problema con hacer lo que haya que hacer”?. 

Lo peor de todo es que algunos, hemos terminado realizando funciones que ni siquiera incumben a las áreas para las cuales fuimos contratados, hemos caído en el cargo del “detoderman” o “detodero”, de igual manera las expectativas salariales han sufrido una pequeña variación (una reducción grandísima) y lo decimos casi literalmente “pues pagan poquito… pero más que en otros sitios y a eso súmele el subsidio de transporte. Sin contar que pa’que… pero esa temporal es de las mejorcitas que hay”

Es en este punto cuando debemos evaluar nuestra posición. ¿Luego nos parece muy alentador el actual panorama empresarial?   Por ejemplo, quién gusta de los “desayunos de trabajo”. ¡NO! como podemos pedirle de manera muy atenta a la persona del lado “me alcanza por favor la mermelada” para luego en voz alta y dirigiéndose a todos los presentes “¡en definitiva a ese maric… del González no me lo aguanto más! aprovechemos la salida de García y le ponemos más trabajo, con eso lo mamamos rapidito” y esa es casi la actitud de todos los presentes.  Exceptuando los de recursos humanos, ellos salen de la dichosa reunión con el desayuno en las manos puesto que solo tuvieron tiempo para tomar nota de todas las cancelaciones de nomina y variaciones de funciones, las cuales tendrán como resultado la cancelación de más contratos en los desayunos de trabajo venideros (efectos de la reingeniería y políticas de costos que ha tomado la empresa).  En realidad no son desayunos de trabajo, deberíamos llamarlos “carnicerías organizacionales acompañadas de un mal menú” por que eso del croissant con jugo “Natural”, fruta, Chocolisto, mermelada, mantequilla... no es concordante. En dicha escena, y dada la naturaleza propia del acto, debería estar presente una gran cantidad de cárnicos y también uno que otro embutido autóctono (morcilla, longaniza, etc.) tanto como elemento simbólico y representativo del evento, como para la mejoría del menú (por que hasta el momento los organizadores del dichoso desayuno, le ofrecen a sus comensales la variación de croissant por pan de bono o pan de yuca, Chocolisto por café en leche o te, y lo demás es de acuerdo al aberrante gusto de los anfitriones).

Claro, también existen los comités en los cuales se evalúa el desempeño de los diferentes integrantes del área.  Estos son presididos por el “jefe” o por lo menos los asistentes a dicha reunión suelen llamarlo de esa manera. Los “jefes” suelen tener una misma contextura física: un tanto gordos (o robustos para quienes tienen problemas a la hora de aceptarse tal y como son),  peinados y con la corbata puesta perfectamente (pues así ocurre en la parte comercial y de mercadeo, no se en otras áreas), con una apariencia y actitud, que nos lleva a recordar al Conde Contar,  pero mezclado con Nosferatu, ya que cuando esta figura hace su incursión “¡uuunnnooo, dooosss, trreeesss¡ (¡JA, JA, JA! rayos y relámpagos deberían aparecer al igual que para el personaje de plaza sésamo y los murciélagos…bueno, siempre hay algún sapo chupasangre rodeándolo) productos nuevos del portafolio  que debieron poner en el mercado el ultimo mes, ¿y qué pasó?  Camacho, usted  sólo puso  ¡uuunnnooo! (¡JA, JA, JA! rayos y relámpagos deberían volver a aparecer) un solo producto y al cliente mas chichi….  Camacho, ¿usted sabe qué ocurre con el constante incumplimiento de metas?,  porque con este usted  suma  ¡trreeesss!, ¡uuunnnooo, dooosss, trreeesss, ¡JA, JA, JA! Llamados de atención con copia a la hoja de vida (y esta vez solo faltaron por aparecer los rayos y los relámpagos).”

Esta es una de las tantas razones por las cuales deberíamos buscar trabajos que disfrutemos y nos hagan sentir bien,  por ejemplo usted cree que Nacho Vidal (conocido actor y productor de cine para adultos) se despierta el lunes en la mañana  y dice “uy lunes… qué mamera ir a trabajar” ¡NO! la verdad no creo que eso le ocurra a él.  Y todo ¿por qué?, fácil porque él hace lo que quiere, lo que le gusta. Es más, si no fuese Nacho Vidal sino alguno de nosotros, el lunes nos despertaríamos en la mañana, nos desperezaríamos estirando los brazos, luego rascándonos la cabeza, el pecho, estomago... y cuando estamos terminando este friccionado ritual entre uñas y piel, nos disponemos a rascar la parte inferior de nuestro tronco, descubrimos que al igual que todas las mañanas, nuestros cuerpos cavernosos se encuentran perfectamente irrigados, es cuando de manera eufórica diríamos “!jueput…. estoy que me trabajo!”  y sí, en realidad estaríamos deseosos de ir trabajar cada mañana, seríamos el “eje” central de la empresa (claro que el eje de la empresa sería la presa), es más, si analizamos los sistemas de producción, push y pull (empujar y halar), el de la industria del entretenimiento para adultos es solo PUSH;  Razón por la cual nos tendríamos que echar la empresa al hombro, y bueno no sólo la empresa, puesto que literalmente también tendríamos que echarnos al hombro la  herramienta de dotación.

Bueno este ejemplo no propicia el interés en buscar trabajo, ya que se refiere a alguien que tiene ya formada una empresa y es su propio jefe.  Pero sí podemos entrar en un caso particular que es perfecto para la ocasión.  El  del señor Jorge Briceño Suárez  (más conocido con el alias del mono jojoi, quien para fortuna de nuestro país, fue dado de baja en el pasado mes de septiembre).  En el caso hipotético de que las FARC hubiese depuesto las armas hace unos años o cancelado su contrato, bajo cualquier excusa para no hacerle explícito que el sostenimiento de su carga prestacional es algo que la organización no desea asumir más. ¿Qué hubiese hecho el señor Jorge Briceño? sí, buscar trabajo; como cualquier otro mortal. Hubiese tenido que hacer una hoja de vida, mirar a quién se la envía (siempre es mejor ser referido), o en últimas empezar a enviar a toda empresa (para efectos del caso, el sólo podría trabajar con las grandes del sector terrorista), Organización Abu Nidal (ANO), Hamas, ETA, IRA, etc.(este último es la abreviatura de etcétera, no el Ejercito de Traquetos Colombianos o Ejercito de Tetonas Culiprontas, sería muy agradable ser secuestrado por es ultimo, bueno… también hay que concebir que estos dos grupos serían interdendientes), y después siéntese a esperar a que lo llamen.  Después de unos días y gracias al palancazo de una amiga que trabaja en recursos humanos o que ya está vinculada en Al Qaeda lo llaman ^[a entrevista. Como los procesos de selección ahora son tan complicados y dispendiosos, tendrá que realizar varios y diferentes tipos de test de personalidad, pruebas técnicas y un sin numero de entrevistas. Gracias a su hoja de vida, esta se encuentra sustentada principalmente por el prontuario que posee con la justicia colombiana y corte penal internacional.  Por fin llega a la última instancia (antes de ser entrevistado por el que va a ser su jefe inmediato), la entrevista con la directora de personal, en la cual ella le diría:

- “Don Jorge, en vista de sus pruebas y su impecable hoja de vida y experiencia (o sea que el resto de entrevistas, por que hasta el portero lo entrevisto, no sirven para nada), hemos encontrado que usted esta sobreperfilado para las vacantes que actualmente tenemos, pero como no queremos prescindir de alguien como usted, le ofrecemos director Júnior y casi senior de investigación y desarrollo (cargo de rango medio tirando a bajo, con un nombre tramador), manejando un grupo de trabajo no superior a cuatro o cinco personas.  Usted debe realizar la capacitación y luego el seguimiento de las funciones de cada una de las personas pertenecientes al grupo; además deberá definir el cronograma de actividades para cada proyecto, de igual manera  indicadores de gestión y la evaluación del equipo de trabajo. ¿Tiene alguna pregunta respecto al cargo o sus funciones?”. Ante lo cual muy seguramente él respondería:

- “bueno todo suena muy bien, pero… y  ¿cuánto es van a pagar por esa vuelta, o mejor me entiendo directamente con el doctor Bin Laden?”

-“En este momento para este tipo de cargos, la paga es tener el honor de morir por su religión y por ende una vida eterna en el eden.  Como todos los que mueren y se inmolan por nuestra causa”

Es en este preciso momento cuando él se levantaría de la silla, le daría las gracias y no aceptaría la propuesta  (no tiene por qué aceptarla), que dirían sus anteriores compañeros de las FARC “el mono se fue para Al Qaeda… eso sí, le dieron el  ¡UN PUESTAZO! pero la misma que nada, por que esa empresa es medio chichipata para pagar, eso me contó un amigo que trabajaba allá.   Es más yo tengo una amiga que trabaja en recursos humanos allá y esa vieja también es amiga del mono,  porque yo se la presente”. 

Luego después de seguir con el ciclo que todos los desempleados de este país seguimos (el cual mencione al inicio), cuando llegara a alcanzar los seis meses de estar buscando trabajo y no obtenerlo, sólo le restaría decir “más marica yo, ¿por qué no acepté a Al Qaeda?, el cargo era bueno, tenía una chimba’e funciones, la paga… bueno eso lo iba cuadrando por el camino;  pero tenia algo fijo.  Ahora me toca irme a donde el Hugo, que no es sino un burro con plata, pero es el único que bota algo, aguantármele ese discurso chimbo y trillado y todo por un hijueput… mínimo.  Es que cuando uno esta cagado… la mierd… le cae del cielo” .

segunda entrega

En lo personal nunca me he considerado fanático del fútbol, ni siquiera hincha acérrimo de algún equipo; pero sí, debo aceptarlo como la gran mayoría de los hombres Colombianos pertenezco y casi con membresía, al Atlético Reverbero y aunque no lo crean, no por que sea un bebedor consumado, en lo absoluto;  solo por una gran razón: sin alcohol no funcionamos. 

Sí, aunque usted no lo crea nosotros sin alcohol no funcionamos. Parece hasta ridículo pero sí.  ¿O acaso ha salido de rumba sin tomarse un trago?  Para poder tener una precisión al respecto  le voy a generar un escenario: plantéese esta pregunta ¿Qué tal  bailo yo? Y responda  con total franqueza,  en la gran mayoría de los casos (y más en las regiones del interior del país, porque para los costeños esto no aplica, no por que sean excelentes bailarines,  sino por que es imposible  tener un costeño sobrio en una rumba) la respuesta muy seguramente es regular tirando a malo. Sí, acéptelo no somos buenos bailarines. Es más, si en verdad el mito que creen las mujeres de que la manera como usted baila es un indicador de gestión con el cual evaluar su desempeño en la cama y en asuntos amatorios, no creo que levantáramos mucho; no enamoraríamos ni a un perro con una barra de salchichón o metro de chorizo o el cárnico que a usted  le plazca.

Aceptémoslo tenemos problemas para movernos de manera armoniosa  al compás de la música.  Claro esta que la causal de esto  proviene desde nuestra crianza ¿o acaso a usted en el colegio le  enseñaron a bailar algo diferente al Sanjuanero, Joropo o Cumbia?

Le puedo asegurar que lo que a continuación cito, no le es desconocido en lo absoluto “cantar del llano, cantar de brisas del rioooo hay Carmentea tu corazón será mío” o que tal “Ay, al sonar los tambores esta negra se amaña, al sonar de la caña, van brindando sus amores, Es la negra Soledad la que goza mi cumbia” y si no aplica a ninguna de las anteriores “En mi tierra todo es gloria cuando se baila joropo, cuando se baila joropo y si es que va a bailar el mundo parece poco” ¿ya recordó? Sí, esa fue nuestra escuela de baile, y la verdad está un tanto alejada de cualquier ritmo que suena ahora  en cualquier sitio de rumba  que usted frecuente. Claro está que hay algunos lugares, principalmente esos que ofrecen dos servicios en uno: restaurante y rumba, en los cuales aprovechan el alto grado de ebriedad de los asistentes y el  DJ avalado por el propietario, hace las delicias de los participantes colocando estas canciones y otras peores. Y pues como a esa altura del partido uno esta borracho, se baila hasta el himno nacional (bueno igual para hablar de estos sitios tendremos otro momento).

¿Entonces cómo es posible que seamos la excepción a la regla? ¿Latinos que no somos buenos bailando?, ¿Qué no llevamos acaso la música en la sangre? Pues todo parece indicar que no. Es aquí donde más de uno, y como dicen las abuelas va a poner el grito en cielo. Pero sí, somos así. 

Nosotros cuando llegamos al lugar que frecuentamos o simplemente al de la noche, no tendemos  a comportarnos como las mujeres, las cuales desde la entrada y al compás de la música le dicen a las personas que las están acompañando “¡ay, esa canción me encanta!” complementando dicha afirmación con un movimiento muy sensual de caderas, el cual al observarlo nos permite delinear visualmente sus delicadas formas, para de esta manera descubrir que en realidad se sienten absortas y ensimismadas por la tonada, lo cual solo permite que este bello y hermoso se convierta en la inofensiva y desprevenida  victima de ese predador desalmado, que tan solo unos minutos después le saltara encima sin el menor reparo o pudor…. ¿Solo por que no ha sido entendido de manera sensata y clara su comportamiento?, ¿Acaso que culpa tiene este bello ser para pagar  por la intolerancia de una sociedad que se ha negado a aceptarla, simplemente como es… un ser humano con cualidades y defectos al igual que todos nosotros  (¡uy! ya casi estoy igual que Pirry. ¡no, ni puel put… puedo caer tan bajo!).  ¿Será que nosotros también realizamos ese tipo de comportamientos cuando vamos de rumba?  ¡NO¡ obvio que no, claro está… que si su respuesta es sí, nos enfrentamos a una nueva perspectiva y esto sólo nos permite dos posibilidades: la primera, usted es marica y más que eso es una loca arrebatada (yo no soy homo-fóbico, pero es que una loca arrebatada …) o la segunda y muy seguramente doy en el clavo, es que usted es un mañe (mañe= guiso, ñero, manteco, garra, garbimba, etc.) puesto que no existe ningún tipo de razón mas allá de la sociocultural para que usted haga eso.  Es más, cuando entramos a un lugar, y en el caso de que vaya con amigos, usualmente  a ver qué se levanta, ¿podemos entrar al sitio bailando? NO ni puel put… debemos entrar con actitud (actitud = comportamiento o postura ridícula, falsa y muy seguramente mal fingida) que nos permita llamar la atención de por lo menos una vieja en el lugar. Sea este cual fuere este: bar, restaurante, discoteca, club, matrimonio, bautizo, primera comunión, chochal[1], asado, o simplemente evento social de cualquier naturaleza, en el cual haya la presencia de una posible víctima. Sin no existe ni la mas pequeña presencia de articulo para caballero, nos desprenderemos de cualquier tipo de actitud y solamente será un mortal más  (mortal más = el mismo güevon de toda la vida, ¡desde chiquito!),  observamos la totalidad del lugar y analizamos cual es la mejor ubicación para poder desplegar la estrategia con la cual la víctima de esa noche va a caer;  ya se lo había dicho: el mismo güevon de toda la vida, desde chiquito, ¿o por qué aún usted cree que es el que se levanta la vieja?  Cuando desafortunadamente no hay nada más alejado de la realidad que eso. Pues son ellas las que decidieron que fuese usted el espécimen de la noche, con el que quisieron bailar largo rato, al cual le van a restregar el cul… durante las diferentes tandas musicales en especial regueton y así sea un bambuco, el cual puso el DJ por orden expresa del propietario (ya que muy seguramente usted esta en uno de esos sitios de restaurante y rumba) ¿y por que no? terminar la noche de rumba como debe ser, entrelazando sus cuerpos en un descarnado acto de deseo, atracción, pasión, dándole rienda suelta a la imaginación, echándose un polvo el hijue….. O cuando menos eso es lo que nosotros creemos (reitero, el mismo güevon de toda la vida, ¡desde chiquito¡), puede que si, puede que quién sabe,  por que ni ellas mismas saben a que juegan cuando ocurren esta clase de eventos.

 Pero para que esto ocurra no podemos  estar desarmados, o como se supone que  vamos a lograr atacar, realizar ese primer acercamiento, esa entrada sólo se logra haciendo una cosa: bailando. Y a palo seco no creo que lo logremos o bueno sería como si estuviésemos realizando algún tipo de terapia, con movimientos torpes arrítmicos, una batidera de brazo la cosa mas chusca, con arrastrada ridícula de pie (si el ritmo es merengue, por que de salsa si mejor ni hablemos… o bueno en otra oportunidad) corriendo el riesgo de que muy factiblemente usted la pise y si usted es un poco tímido la mano sudada es definitivamente algo no muy agradable y es casi inevitable.  Y a todo lo anterior súmele frases de cajón con las que usualmente consideramos que las matamos “como  así una niña tan linda y sin novio no te lo creo”  o las que se generan de acuerdo a la profesión de la victima (por que no se puede dar otro adjetivo a la niña que tiene que soportar dicho improperio)  para la psicóloga “y que has analizado en mi, que traumas crees que tengo” la abogada “,sí, me declaro ¡culpable! de haberme enamorado de tí, amor a primera vista” pero las mejores que podemos decir es a las profesionales de la salud que no son las mas lobas (para tristeza mía y de los lectores) pero sí las menos creativas.  A odontólogas “es que tengo una cosita en un diente que...” “te hubiera conocido la semana pasada que preciso tuve que ir al dentista”  medicas “y es que siento una cosita por aquí cuando hace frió…”   en definitiva si la niña no esta totalmente ebria, no vuelve a bailar.  Es por eso que si el lugar lo permite nos tendemos a acomodar junto a la barra con una sola intensión, pedirle al barman cuando menos media de guaro, sí señor el elixir del diablo por que lo único que hace el aguardiente es desinhibirnos. Permitir que al igual que una notoria mejora en nuestros sistema motriz a la hora de bailar, se nos otorgue el don de la elocuencia y encienda esa chispa que a toda mujer deslumbra de un hombre inteligente, sensible y ante todo sincero (así echemos siempre el mismo cuento, razón por lo cual en varios casos muchas amantes  pero poca novia). 

Por lo tanto dicho y hecho a chupar guaro se dijo,  con el primer guaro solo se ven gestos y se escuchan  frases como “¡uy! mari… esta bravo ese hijue…” o “friito así es que me gusta” también “el problema de recibir el primero es que no da pena recibir el segundo” y  la mejor “eso bajó como gato en reversa”  con el segundo empieza un repentino movimiento de alguna extremidad inferior, ya sea una continua flexión de la rodilla o el típico levantamiento de la punta del zapato al ritmo de la canción que este sonando.  Cuando nos tomamos el tercero nuestro cuerpo sufre de movimientos repentinos, la cadera  empieza acompañada de la cabeza y hasta puede llegar a presentarse  un movimiento repentino  de las manos;  sin contar que coreamos la canción (ojalá este sonando en todo lado), es en ese preciso momento que estamos listos para salir a cazar una suculenta presa, quien quita que podamos cenar una linda gacela (usualmente la que se va a dejar cazar es una curiosa hipopótamo)  pero igual salimos en busca del trofeo de la noche; no sin antes mandarnos otro guaro, miramos fijamente la presa y nos abalanzamos. No creo que sea necesario recordar  que no debemos atravesar la pista bailando (remitirse al inicio).

Precaución: tenga cuidado en la cantidad de guaro, ya que podría ser contraproducente y perjudicar sus posibilidades de éxito en la caza de la gacela…y terminar siendo comido por la hipopótamo.

Nota: Quiero aclarar que esta segunda entrega hubiese podido ser mucho mejor pero la verdad la escribí mientras estaba sobrio.

[1] Recuerde que en este tipo de sitios, usted solamente la escoge y su habilidad depende de la negociación.  A si que no necesita llamar su atención.