un nuevo credo

Después de mucho cavilar, me pude percatar de que tal vez mi problema era intentar conseguir un empleo, querer a toda costa pertenecer al grupo de empleados que existe en nuestro país;  el inconveniente radica en que la vida no ha querido que así sea.

Después de mucho cavilar y devanarme los sesos encontré que lo mío es ¡hacer empresa! sí, en definitiva eso es lo mío, la cosa era ¿empresa de qué?, ¿Que haga qué? (la verdad esta pregunta se la hace medio planeta y no es en realidad un análisis de mente superior, ni que vaya a transformar el mundo) y a estas dudas súmele mi reporte en las centrales de riesgo, cosa que no permite ni comprar un tinto a módicas cuotas y dificulta el financiamiento de cualquier proyecto; pero igual eso era algo que no me detendría en mi intento de crear mi empresa o bueno por lo menos un excelente negocio, que me permitiera practicar “rasquing balls” sin ningún tipo de preocupación.  Pensé en un inicio en el diseño de algún producto que no costara mas de 2 dólares y lo compraran la mitad de los seres humanos sin distingo de raza, sexo, nacionalidad, etc. después de un gran análisis y generar cerca de cinco posibles productos, cada uno de estos con sus ventajas, desventajas, desarrollo de planes de producción y costeo para cada una de sus diferentes etapas en la cadena valor,  pude encontrar la más grande premisa que jamás he podido obtener. En esto lo hago participe querido lector “dos cabeza piensan más que una” por eso le dejo estos parámetros para que usted defina y de claridad al producto que yo intenté inventar ¡y me mamé! Es aquí donde entra su participación: usted lo desarrolla y después me avisa (por que sí que sería una chimba de negocio).

Entonces ya había agotado mi primera opción, igual esto del blog sólo da para que de vez en cuando uno que otro visitante me eche la madre.  Sé que hace mucho tiempo ella se fue, pero recuérdemela de una manera más grata por favor. Para los que no lo sabían sí, soy huérfano, razón por la cual de ahora en adelante no se le olvide y más si piensa continuar visitando mi blog (existen otros insultos, mari… cabr… pirob… etc. y otros que sin ser insultos pueden llegar a ser muy ofensivos: pusilánime, estúpido, cretino, etc. claro que si quiere generar un fuerte impacto en quien recibe lo mejor de usted en sus palabras, mezcle los dos.  Eso lo puede convertir a usted un gamín un tanto ilustrado y no un ignorante indio de mierd… como ya lo es).

Después de mucho tiempo de esperar esa señal que orientara mis esfuerzos, en un momento casi  sublime por fin llegó a mí. Fue algo que transformó mi vida y que también puede hacer lo mismo por la suya (mientras inventa el producto y me llama, para que yo de manera desinteresada le ayude a comercializarlo). Pude hablar con Dios. Él me ilumino y me entrego una franquicia para la administración de la fe. Pero no como es concebido actualmente por algunas iglesias, religiones y cultos. No, esto es más claro y sencillo; lo puede acercar de manera directa al creador.  Con tan solo el diez por ciento de lo que usted perciba (no es un diezmo, es amortizar la salvación de su alma),  mi nuevo credo le permite obtener la vida eterna de manera fácil y rápida (aceptamos cualquier medio de pago electrónico y/o tarjeta de crédito “la salvación al alcance de un clic”). Además súmele que nosotros le asignamos un contador, no por que no creamos en nuestros fieles (que para efecto del caso se concebirán como inversionistas de la fe), es sólo para facilitarle la evaluación y manejo de sus finanzas, con el fin de liberarlo de esa carga mundana e impía que implica el dinero, yo estoy dispuesto a llevar esta carga por usted.  De igual manera si usted realiza una inversión mayor, obtendrá más  beneficios dentro de los cuales se le puede dar un pase “Paradise  V.I.P.”, lo que le asegura quedar en primera fila para los eventos que realicen en el jardín del edén después de su fallecimiento y al que por formar parte de nuestra franquicia tiene acceso inmediato; podrá ver a Lenon, Elvis y también a Michael jackson (por que recuerde que no hay muerto malo y fue encontrado inocente por la justicia en los cargos de abuso a menores). Al respecto no miento, por que si algunos creen que inmolándose por la competencia  van a ir al cielo y allí los estarán esperando 40 vírgenes, ¡permita que me ría!, vaya consiga una virgen  a ver si es tan fácil, a menos de que usted practique la pederastia, efebo filia, zoofilia o simplemente tenga una extraña práctica sexual de la cual no quiero saber y además le recomiendo que visite de manera pronta a un especialista  (no vaya a visitar primero una prisión que el consultorio de  un psicólogo).

Yo no le miento, le he dicho la verdad, fue un mensaje divino, o acaso, que hubiese pensado usted cuando está sin plata, no consigue trabajo, no sabe que hacer, solo pide una señal y de la nada le aparece una viejita con la novena del divino niño diciéndole “mire mijo haga esta novenita con fe y verá que él lo ilumina”. Una mayor iluminación que la de la fe entregada a todos por igual y el divino niño indicándote con las manos abiertas, como diciéndote “el diez, el diez”.  Y como la base para esto es el sector publico, quiero invitar de manera muy acomedida y abierta a un selecto grupo de conocedores del tema, por favor señores: Andrés Felipe Arias, los hermanos Moreno Rojas, la familia Nule, los hermanos Valencia Cossio, Omar Figueroa y el inolvidable por todos los Colombianos el señor ex presidente Álvaro Uribe Vélez (porque como ya  no es presidente, se puede escribir subjetivamente respecto a él, sin temor a ser investigado por las instituciones de inteligencia gubernamental).